A LA UNA Y PICO...

Hoy me vuelvo a encontrar solo y sin emabrgo sigo sin saber realmente qué es la soledad. Nunca estoy aislado de otros seres humanos, pero a veces parece que no hablo su mismo idoma. Estoy rodeado de gente pero no logro comunicarme sentimentalmente con ellos. La verdad es que empezo a sentirme un poco desquiciado, tal vez sea yo el que está mal de la azotea, tal vez no sea el resto del mundo y lo que me han estado intentando vender durante años como normalidad sea realmente lo normal, quizá no haya ningún complot mundial para hacerme creer que yo no soy único y simplemente es que no lo sea... Pero todo esto ¿realmente importa? Yo cada día empiezo a pensar que no, que lo realmente importante es disfrutar de lo que vivimos día a día, da igual si esto es real o solo es matrix como en aquella película de los hermanos de apellido impronunciable. Cada día que pasa me da todo un poco más igual, eso es en definitiva lo que quería decir.

Hoy me han dicho que profesionalmente soy mucho mejor que hace 4 años, yo creo que simplemente lo que pasa es que hoy en día me da todo mucho más igual que hace 4 años y por eso parezco más seguro. Pero no es seguridad, es solo que ya no me importa si algo sale bien o mal, solo quiero hacerlo, porque es mi obligación, y salir disparado del curro, solo eso. Aunque a veces haga justo lo contrario y esté deseando ir a trabajar para salir disparado de mi vida privada, porque a veces ésta ni siquiera existe. Y si hace unos años eso me llegó a preocupar, ahora me da igual. A pesar de haber pensado este verano que resucitaba, me he dado cuenta de que nunca se resucita, solo crees hacerlo, pero es apenas un estímulo pasajero que no ha llegado, en esta ocasión, más allá de octubre. Aunque no es poco, normalmente no pasan de agosto.

Y ahora, aquí, esperando a que pase un nuevo día, me da la una (o casi) de la madrugada sin saber en qué coño he gastado mi valioso puente del 1 de noviembre. Pero da igual, total ella no está a mi lado y pasado mañana volveré al trabajo como si nunca hubiera sido sábado, como si el domingo fuera solo cosa de ficción. Así que da lo mismo, nadie comparte mi tiempo libre, no importa que se acabe, da igual si lo tengo.

YA TENEMOS ALGO MÁS EN COMÚN.

Es tremendamente triste, pero hoy me he dado cuenta de que tengo algo más en común con ella, los dos vivimos en ciudades que se han inundado. La mía en mayo, la suya ahora. Gracias a Dios a ninguno de los dos nos a afectado. Es triste encontrar similitudes como esta entre ambos, pero la verdad es que me va a costar olvidar que pudo haber sido parte de mi vida... No se, tal vez sea cierto eso de que "una mancha de mora con otra se quita", pero la verdad, a mi no me molesta esta mancha, la llevo orgulloso.

Lo mejor tal vez sea intentar pensar en los nuevos horizontes que se abrieron este viernes, se que no es lo mismo, tal vez solo tontease, pero lo importante es que hay nuevos horizontes. No quiero ser un jodido bastardo que vaya haciendo daño solo porque alguien se lo hizo a él. No digo que ella me lo hiciera aposta, al revés, hizo todo lo que pudo por evitarlo, en parte se puede decir que ella solo sujetaba el cuchillo y que fui yo quien presionó sobre el filo, pero lo cierto es que aun me duele. Y por eso, no quiero intentar curarme esta herida haciéndole otra a alguien ajeno a esta historia. eso podría pasar si no me pienso dos veces lo del pasado viernes por la noche, me gustó, me hizo ilusión, si, pero ¿qué pretendo con ello? ¿Será mejor esperar? Ójala estas no fueran solo preguntas retóricas y alguien pudiera responder a ellas.

En fin, espero que seas feliz, si es que puede sentir mi corazón aun latiendo por ella, saliéndose de su cavidad mientras hablaba hoy con ella por teléfono, porque quiero ser su amigo, lo deseo con toda mi alma, pero no se si seré capaz de ser solo eso, solo su amigo. Lo importante es que nos vaya bien a los dos, a cada uno en su hemisferio de la península, a cada uno en su sitio, el que nos han asignado y del que parece que no podremos salir nunca. Ójala algún día esto vuelva a su cauce y pueda estar a su lado.

Aun recuerdo algo de cuando estudiaba poesía.
Lo único que lamento es no poder recordarlo todo.
Me gustaría poder escribirte un soneto.
Un par de versos aunque solo fueran.
De eso no hay duda, lo mereces.
En este momento de soledad te recuerdo.
Nunca podré olvidar tus ojos transparentes.
Aun así se, que tu naciste para estar conmigo.