Y AHORA QUE EMPIEZO A SENTIRME VIVO

Hay veces en mi vida que me doy cuenta de cosas que he hecho que nunca jamás me habría imaginado haciendo en otra época de mi vida. Por ejemplo, jamás me habría imaginado enviándo flores, o cambiando turnos de trabajo para acudir como el rayo a una cita un día determinado. Jamás me hubiera imaginado deambulando como un tonto por mi casa pensando en si "me llama o no me llama"...

La verdad es que muchas de esas cosas que los demás hacen y sienten en su adolescencia, las estoy experimentando yo ahora, en mi camino a la madurez. No es por falta de ocasiones anteriores, pero en aquella época nunca me interesó todo eso, tenía cosas mejores en que pensar o en qué emplear mi tiempo, mi preciado tiempo. O tal vez, puede que solo sea que nadie antes supo despertar en mi esa faceta que ahora resucita con cada llamada suya, con cada noticia que tengo de ella, por pequeña que sea. Creo que la empiezo a querer, tal vez más de lo que debería, pero no puedo evitarlo, ha entrado en mi corazón como un verdadero vendabal y contra esas fuerzas de la naturaleza poco puede hacer el hombre.

CUANDO LAS ESTRELLAS TE SONRIEN

Desde el día 29 de julio algo en mi vida ha cambiado. Desde ese día una persona muy especial ha entrado en mi vida y aun no se si será una persona definitiva en mi futuro, lo que si se es que será una persona fundamental cuando alguien escriba mi historia, si es que alguien lo hace. Desde hace más de 5 meses ella forma ya parte de mi y aun no termino de desterrar este desasosiego que me invade cada vez que pienso en ella. Estoy acostumbrado a relaciones turbulentas, y me refiero con esto a relaciones que han ido demasiado deprisa y han terminado tan pronto como llegaron a su clímax. Hasta ahora en mi vida sentimental han entrado mujeres fantásticas, guapas, inteligentes, divertidas, mujeres a las que en ocasiones he querido con toda mi alma... y que tan pronto he sentido aquello más profundo con ellas, han desaparecido de mi vida, o peor aun, han dejado de querer estar a mi lado. Relaciones que han terminado en ocasiones casi antes de empezar. Por eso ahora me siento inquieto, esta vez va demasiado lento para lo que estoy acostumbrado, pero sin embargo me gusta, que encanta que vaya así.

Tal vez por eso ahora necesito alguien que me aconseje, pero no quiero pedir consejo, porque nunca los he aceptado… No se, es todo tan raro. Ni siquiera se si ella está conmigo, solo se que yo quiero estar con ella, sentir todo lo que ella siente y estar a su lado siempre que me reclame. Solo se que la quiero como pocas veces he querido a nadie, y que necesito que ella me quiera, porque esa sonrisa ha traído a mi vida la paz que necesitaba, ya nada me asusta, ya nada me da miedo, porque ahora creo en el ser humano, gracias a ella. Su sonrisa en medio de aquellas notas de un alegre blues rítmico en medio de una sierra donde el aire era tan natural como la vida misma, aquellos ojos transparentes que me iluminaron el camino hacia lo que en ese mismo momento supe que necesitaba. Y ahora esta lenta velocidad con la que todo avanza casi sin que me de cuenta de que lo está haciendo.

Una cerveza hoy, hubiera dado mi vida por tomarme una cerveza hoy con ella. Me lo ha insinuado, pero no he podido, tenía obligaciones ineludibles aquí, no he podido ir y se que me va a doler toda la vida haber desaprovechado la ocasión de pasar nuevos momentos con ella. Pero no ha podido ser, bien lo sabe Dios que no.

Espero poderla ver pronto, tal vez esta lenta marcha del asunto signifique algo bueno, al fin y al cabo aquellas otras historias que fueron tan deprisa nunca funcionaron.

No quiero asustarla, por eso aun no le he dicho que la quiero, pero la quiero. Solo espero que ella me deje quererla... y demostrárselo.

SOY UN ROMÁNTICO

Nada nunca sale como uno ha planeado, eso es cierto, no solo a mi, creo que al 99% de las gente casi nunca le salen los ppanes tal y como los había trazado en su mente, pero eso forma parte de la imperfección del ser humano.

Además yo cuento con un inconveniente añadido, y es que soy un romántico, pero de los de antes, de los del Romanticismo del siglo XVIII. No quiero decir que sea de esas personas que regalan rosas y bobones y a los que nunca se les pasa una fecha señalada. Ni si quiera me gusta la música que hoy en día se etiqueta de "romántica", no, amigos, nada de eso suele ir conmigo. Cuando digo que soy un romántico me refiero a que no me imagino mi vida sin las sombras y las calaveras danzando en mis pensamientos. Mis ropas oscuras y mis pensamientos tormentosos en la mayoría de las ocasiones hacen que me sea francamente difícil encontrar un motivo por el que sonreir cuando me encuentro en medio de mis meditaciones solitarias. Esa atracción que siento por las calaveras, por la oscuridad, por todo aquello que hace sentir terror a la mayoría de los mortales me separa de ellos. Se que no soy una excepción especialmente destacable dentro de la generalidad, pero también se que esas pequeñas cosas que me distinguen de ellos, me hacen a la vez, muy difícil permanecer junto a ellos, o mejor dicho, a ellos les hace incómoda mi presencia.

El sexo se ha convertido en la única manera de mantener cerca a las mujeres, difícilmente logro encontrar a alguna que quiera estar a mi lado por otro motivo y cuando la encuentro, sus motivos tampoco son los que busco. Y a menudo me pregunto a mi mismo, porque me da vergüenza preguntar a nadie más ¿encontraré algún día el amor sin más?

Sed felices, si podéis.