PAPER THIN HOTEL

Hay una canción de Leonard Cohen titulada Paper Thin Hotel, esa canción empieza diciendo algo así:

The walls of this hotel are paper-thin

Last night I heard you making love to him

The struggle mouth to mouth and limb to limb

The grunt of unity when he came in...

A veces no hace falta ver algo para saber que ha pasado, hay muchos otros sentidos que se encargan de demostrarnos que no somos imprescindibles, algo que en realidad ya sabemos, pero nos negamos a creer. No se por qué me empeño en darle vueltas a esto, me dolio mucho escuchar aquello, pero la culpa la tuve yo por pensar que compartir el hotel serviría para que todo volviese a ser como hace un año. Ahora me quedará para siempre el recuerdo de las delgadas paredes de aquel maldito hotel al que, seguramente, volveré dentro de un año.

BUEN SÁBADO, MAL DOMINGO.

Como puede cambiar el mundo para tus ojos del día a la noche. Este fin de semana ha sido el mejor y el peor a la vez para mi. El sábado fue como estar en el cielo, parecía que mis sueños se cumplían sin contemplaciones, que todo lo que estaba deseando desde hace meses sucedía, parecía que al fin Dios existía para mi también... Y el domingo fue un mal día, me desperté besándole el coño y terminé durmiendo en su sofá... solo.

La quiero, la querré siempre, pase lo que pase, por mucho daño que me haga nunca podré dejarla de querer. Pero lo peor de todo es que ella nunca me ha hecho daño y se que nunca lo hará, el daño me lo hice yo solo. Ella ha sido sincera conmigo, cariñosa en extremo, buena, en una palabra, ella ha sido buena conmigo. El día que decidí intentar avivar el fuego de lo que no iba a ser más que un "rollo" de verano, sabía que esa misma decisión acabaría haciéndome daño, pero ella me penetró directa al corazón y me resultaba imposible no hacerlo. La decisión se tomó, la tomé, tal y como debía estar escrito en algún sitio que debía tomarse y así pasó, justo lo que yo mismo intenté advertirme, mi amor fue creciendo, mis ilusiones empezaron a desbordarme y al final sucedió lo que siempre sucede, solo que esta vez me dolio como hacía años que no me dolía. El sábado fue como estar en el cielo, el domingo un verdadero infierno de sentimientos, ella no me lo quería decir, pero yo notaba que esto se estaba acabando, que por mucho que ella lo intentaba no lograba encontrar en su interior un sentimiento equiparable al mío. Y así las cosas... se acabó, simple y llanamente, se acabó.

Me queda un consuelo, y es que siempre la querré, ella me ha prometido su amistad, se que eso podría ser hasta peor aun, pero no quiero dejar de verla, dejar de sentirla... Porque a pesar de todo me ha dado los buenos días con un abrazo y me ha despedido acariciéndome la mano. Me quiere, no como yo desearía que me quisiera, pero me quiere y eso me basta para no querer morir. Yo también la quiero, no como ella desearía que la quiera, pero la quiero, y eso le basta para no decirme "nunca jamás".

Y AHORA QUE EMPIEZO A SENTIRME VIVO

Hay veces en mi vida que me doy cuenta de cosas que he hecho que nunca jamás me habría imaginado haciendo en otra época de mi vida. Por ejemplo, jamás me habría imaginado enviándo flores, o cambiando turnos de trabajo para acudir como el rayo a una cita un día determinado. Jamás me hubiera imaginado deambulando como un tonto por mi casa pensando en si "me llama o no me llama"...

La verdad es que muchas de esas cosas que los demás hacen y sienten en su adolescencia, las estoy experimentando yo ahora, en mi camino a la madurez. No es por falta de ocasiones anteriores, pero en aquella época nunca me interesó todo eso, tenía cosas mejores en que pensar o en qué emplear mi tiempo, mi preciado tiempo. O tal vez, puede que solo sea que nadie antes supo despertar en mi esa faceta que ahora resucita con cada llamada suya, con cada noticia que tengo de ella, por pequeña que sea. Creo que la empiezo a querer, tal vez más de lo que debería, pero no puedo evitarlo, ha entrado en mi corazón como un verdadero vendabal y contra esas fuerzas de la naturaleza poco puede hacer el hombre.

CUANDO LAS ESTRELLAS TE SONRIEN

Desde el día 29 de julio algo en mi vida ha cambiado. Desde ese día una persona muy especial ha entrado en mi vida y aun no se si será una persona definitiva en mi futuro, lo que si se es que será una persona fundamental cuando alguien escriba mi historia, si es que alguien lo hace. Desde hace más de 5 meses ella forma ya parte de mi y aun no termino de desterrar este desasosiego que me invade cada vez que pienso en ella. Estoy acostumbrado a relaciones turbulentas, y me refiero con esto a relaciones que han ido demasiado deprisa y han terminado tan pronto como llegaron a su clímax. Hasta ahora en mi vida sentimental han entrado mujeres fantásticas, guapas, inteligentes, divertidas, mujeres a las que en ocasiones he querido con toda mi alma... y que tan pronto he sentido aquello más profundo con ellas, han desaparecido de mi vida, o peor aun, han dejado de querer estar a mi lado. Relaciones que han terminado en ocasiones casi antes de empezar. Por eso ahora me siento inquieto, esta vez va demasiado lento para lo que estoy acostumbrado, pero sin embargo me gusta, que encanta que vaya así.

Tal vez por eso ahora necesito alguien que me aconseje, pero no quiero pedir consejo, porque nunca los he aceptado… No se, es todo tan raro. Ni siquiera se si ella está conmigo, solo se que yo quiero estar con ella, sentir todo lo que ella siente y estar a su lado siempre que me reclame. Solo se que la quiero como pocas veces he querido a nadie, y que necesito que ella me quiera, porque esa sonrisa ha traído a mi vida la paz que necesitaba, ya nada me asusta, ya nada me da miedo, porque ahora creo en el ser humano, gracias a ella. Su sonrisa en medio de aquellas notas de un alegre blues rítmico en medio de una sierra donde el aire era tan natural como la vida misma, aquellos ojos transparentes que me iluminaron el camino hacia lo que en ese mismo momento supe que necesitaba. Y ahora esta lenta velocidad con la que todo avanza casi sin que me de cuenta de que lo está haciendo.

Una cerveza hoy, hubiera dado mi vida por tomarme una cerveza hoy con ella. Me lo ha insinuado, pero no he podido, tenía obligaciones ineludibles aquí, no he podido ir y se que me va a doler toda la vida haber desaprovechado la ocasión de pasar nuevos momentos con ella. Pero no ha podido ser, bien lo sabe Dios que no.

Espero poderla ver pronto, tal vez esta lenta marcha del asunto signifique algo bueno, al fin y al cabo aquellas otras historias que fueron tan deprisa nunca funcionaron.

No quiero asustarla, por eso aun no le he dicho que la quiero, pero la quiero. Solo espero que ella me deje quererla... y demostrárselo.

EL AÑO QUE ME DEVOLVIÓ LA SONRISA.

Se va el 2007, un año que podría haberse calificado de "uno más", pero no ha sido así, he de reconocer que ha sido uno de los mejores años de mi vida desde mi época de estudiante. Aun recuerdo aquellas noches de fiesta, aquellas interminables caminatas por calles nocturnas que parecían no encontrar fin ni nuestros pasos destino. Es difícil olvidar aquellas fiestas, aquellos momentos con los amigos, aquellas risas y esas búsquedas de lugares donde pasar buenos momentos sin pagar a precio de oro la copa. Fueron momentos donde encontré la felicidad y me reencont´re con la sonrisa que había perdido tras abandonar la infancia, una época dorada, sin duda.

Aquellos momentos desaparecieron de repente, como si nunca hubieran existido, y solo mi memoria, incapaz de deshacerse de ellos, fue la que impidió que se perdieran en el olvido de una vida que pudo no haber existido nunca. Solo de vez en cuando aparecían momentos similares, pero nunca iguales, menos aun que lo fueran mejores. Pero he de reconocer que el 2007 me ha devuelto la capacidad de vivir cosas como aquellas.

El 2007, año que se va en poco menos de 72 horas, me ha devuelto la capacidad de generar una sonrisa entre amigos, tal vez no sean amigos como aquellos, pero da lo mismo, porque no hay dos amigos iguales al fin y al cabo. El 2007 me ha devuelto la capacidad de creer que hay personas que valen la pena, he vuelto a creer en el amor, aunque nunca se me diera bien, pero al menos se que hay alguien dispuesta a darme un beso a pesar de todo, aunque para ello tenga que viajar durante 4 horas. El 2007 me ha devuelto un poco más la fe en la familia, aunque algún familiar me haya defraudado profundamente, pero al menos solo ha sido uno.

Si, amigos, definitivamente voy a echar de menos a este año, este jodido año en el que perdí cosas muy importantes, pero que me ha dado otra bastante más valiosa, porque el 2007 me ha devuelto la FE en la vida, las ganas de vivirla, el 2007, aunque me haya arrebato alguna cosa medio interesante, me ha traido muchas otras importantes. La principal ha sido ella, esa mujer de ojos transparentes que se niega a ir más allá de donde ahora estamos, pero da igual, solo haberla conocido merece la pena, y saber que me quedan muchas ocasiones de estar a su lado, de mirar sus ojos infinitamente maravillosos, de sentir su sonrisa en mi piel, solo el saber que muchos de esos momentos aun ha de llegar y repetirse en 2008 ya han merecido la pena, solo por eso ya se que nunca olvidaré el 2007.

Gracias, año al que nunca regresaré, gracias 2007 por haber sido el mejor de los últimos años que he vivido.

REGRESO AL CIELO

Sabía que el buen rollo era cierto. He regresado a su casa, he vuelto a estar con ella. Fue como pisar el cielo, una vez más, y estar donde cualquier ser humano pueda desear estar al menos una vez en su vida. Se que nunca me ha salido nada bien en el plano sentimental y se también que no hay ni una señal en el cielo que me diga que esta vez va a ser distinto, no tiene por qué serlo, pero ya os dije que ya todo me da un poco igual, soy feliz con estas pequeñas cosas e ilusionarme me hace seguir siendo un poco feliz cada día.

Tal vez crea saber demasiadas cosas cuando en realidad, suele pasar, no se nada. No quiero ser pesimista nunca más, pero tampoco me valen las ilusiones creadas por mi solitaria cabeza, ilusiones que luego solo sirven para que la caida sea más dura aun si cabe. Solo quiero ser feliz y ella me permite serlo, con sus cenas sorpresas y sus botellas de brut reserva... Solo sus ojos me permiten rozar el Nirvana, solo ese reflejo intenso que de sus ojos atraviesan mi alma sin herirla, solo esa sonrisa mezcla de picaresca e inocencia en su justa dosis ambas... solo ella me da paz, alegría y un poco de fe en el amor.

¿En que va a quedar todo esto? Si hay alguien que lo sepa por favor que me lo diga, aunque tal vez lo verdaderamente bonito de esto es trabajarlo día a día, saber que nada es seguro en esta vida y esto que tengo (o no tengo) menos aun, saber que quererla es lo único que me va a quedar mañana, cuando ella se canse, si es que se cansa, si es que la canso. O tal vez, una vez más, en realidad no sepa nada, solo que nadie podrá quitarme jamás el recuerdo de mi regreso a su casa, eso si que lo se con certeza, el paisaje que vi desde su balcón me mostró la luz de una vida más allá de lo meramente carnal, esas vistas eran una pequeña muestra de lo maravilloso que es estar a su lado, porque la luz que ella misma emana, ese buen rollo que destila, esas vibraciones tan positivas bien merecen un viaje o mil, aunque sea a los confines del mundo para buscarla.